他の掲示板でいじめについて見ていたときに、『いじめられたことをその後の人生の言い訳にしてるんじゃないか。』という投稿があった。
そうかもしれないと思った。
自分の心の弱い部分に言い訳をしているのかもしれないって。でももしそうじゃないとしたらこれは私の生れつきの心で、どうしてこんなにも生きにくい構造なんだろう？
一日に何度傷ついて傷ついてしょうもないことをくよくよ気にして変えようとして、でも変えられなくてどうしたらいい？
分からないけど、毎日が無意味に疲れる…。
学校が大嫌いです。どうしても好きになれません。
もう随分と長い間、義務感で通いました。泣きながら通ったことも何度もあります。
冬休みがはじまりました。
冬休み明け、学校に行ける自信がありません。
理由は特にないです、それでも学校に行きたくないんです。

…今読み返しましたが書いてることがまとまってないです、ごめんなさい。
私は病んでいるのでしょうか？
どうしたら良いのでしょうか？
不登校になりたいけど、なれません。
なったらきっと、一生学校には行けません、自覚があります。
この掲示板で相談している内容は、あまり親に話していません。
相談にのるとき『些細なことでもご家族に相談してね』と伝えるのですが、なぜか今自分ができていません。
何をするべきなのかは分かっています。
でも、できないです。
どう返信していいか分からないと思いますが、どうか返信お願いします。
返信があったとき、すごく嬉しいです。

追記
皆さんは、いじめられた時泣きましたか？
私は一度も泣きませんでした。
でも今考えてみたら、傷つきやすくて泣き虫の私が泣かなかったのは、少し不思議…きっとずっと気をはっていたんですね。
心の中の重いものは、泣いたときのものと同じ気がします。私は、泣きたいのかな？
最近、今みたいに心がバラバラ（？）になります。
自覚のない限界…なのかな…（限界ではない気がする）？
でも、書き出してみて少し落ち着きました。

…向き合って、向き合って、重さが余計に酷くなる。
どうしたらいいのかな…。

さらに追記
落ち着いて考えてみると、これはもしかして『フラッシュバック』…でしょうか…？

人はじっとしているとネガティブなことを考えてしまうみたいです。体を動かしたり忙しくするといいみたいです

自分の心に向き合うのは大事なこと。素敵なこと。
なんだけど、また、思い詰めるのはきつくなることもあるから、程々に。が一番いいけど難しいところだよね。

自分の嫌なことは見やすいから、自分嫌いなことで辛くなることもあるかなと思う。自分のいいところもちゃんと考えるといいかなと思う。自分のいいところは甘めに考えてがいいかな。
心が重いのはちゃんとした悩みだよ。たいした悩みじゃないなんてことはないと思う。
相談も出来る人に…と思うよ。親だって、親だからこそ相談し難いこともある。一緒に暮らしてきて、どんなこと言われるか大体想像して、諦めることもあると思うし。性格違うから、または同じだから、話しにならないこともあるし。繊細なことと思う。

失敗は怖いね。失敗は誰だってしたくないけどしてしまうことでもあるから、きついよね。失敗しても挽回出来るように、次は出来るようにって私は思うかな。こうのとりさんは他の人の失敗はどう思う？そこに差ができてる感じがする。

辛くても、歯を喰いしばっててると泣けないものだと思う。私はいじめられてないけど、辛い時は泣けないな。辛さから解放されて泣く感じ。弱味を見せたくないっていう働きなんだと思ってるよ。


話がとっ散らかったみたいになりました。読みづらいような感じですみません。

辛い時は好きなこといっぱいするのをオススメしたいです。好きな人（有名人でも）、好きなもの、好きなこといっぱいするといいよ。
こうのとりさんは何が好きですか？

もう大昔の話しですが、小学校でいじめられた時には泣きませんでした。
というより泣けませんでした。
泣くよりも辛いコトってあると思う。そういう時に、人は自分の心を守るために、なんか違うことを考えたりしてる時がある。
私の場合は、小学生の低学年だったので、殴られてもそんなに痛くなかった。だから、殴られながら「こいつ、昨日と同じ服やな」とか「今日の晩御飯なにかな？」とか考えてたな。
ほんでね、イジメっ子が「こいつ、泣きよらんな」って怒りだしたんよ。その時に、・・・あ、泣いた方がよかったんか・・・って気付いて、ウソ泣きした。
そしたら、「今日はこのぐらいにしといたらっ」って終わった。（吉本かよ！）
でね、家帰ってから、１人で本気で泣いた。
泣いたら終わると思ってウソ泣きした自分が負けたようで悔しかった。イジメっ子はジャイアンみたいにでかい奴、そして、多勢を引き連れている。ケンカして勝てないことはわかっている。それは体の小さい、転校してきて仲間のいない自分には仕方ないこと。でも屈したのが悔しかった。心が折れたようで悔しかった。

ごめんなさい、あなたの質問から勝手に自分の話しして。
あなたが泣かないのは、心を別の所に持って行っているからではないですか？
そう思ったもので。
そして、あなたは今まで、学校に通い続けた心の強さを持っています。
胸をはってほしいと思います。

どうしたらいいかは、分かっていると言いましたね。
あなたが考えている「何をすべきか」を教えてくれませんか。
そして、どうしてわかっているのに出来ないのか、
自分で分析することはできますか？
あなたなら、冷静に自分を見れる気がして。

突破口は必ずありますよ。
一緒に考えませんか？
投稿を待っています。

追質問ですが、
あなたは中学？小学？　何年生ですか？
さしつかえなければ教えてください。

モンキーDルフィさん、ありがとうございます。

のらうさぎさん、ありがとうございます。
私は、本や想像が好きです。たくさん本を読んだりしたいと思います。

石頭おやじさん、ありがとうございます。
『泣くよりも辛いコトってあると思う。そういう時に、人は自分の心を守るために、なんか違うことを考えたりしてる時がある。』という文が、すごく嬉しかったです。本当にその通りだったので…。
私が考えている『何をすべきか』というのは、気にしすぎないことと、自分を許すことです。いつも昔のことを気にして、自分をせめてしまうので…。それができないのは、もしかすると言い訳かもしれないのですが、もともとの性格にいじめの後遺症が重なったせいかなと思っています。
もともと神経質で真面目な性格だったのですが、具体的にどのような後遺症かは自分でも分からないのですが、何らかのフラッシュ（？）のようなものが重なって悪化している気がするので…。

追記　のらうさぎさんへ
『心が重いのはちゃんとした悩みだよ。たいした悩みじゃないなんてことはないと思う。』
この文がすごく嬉しかったです。

『こうのとりさんは他の人の失敗はどう思う？そこに差ができてる感じがする。』
本当にその通りで、他の人の失敗なら大丈夫だよと声をかけてあげられるのに、自分のことになるとダメなんです。
自分が失敗したときも、大丈夫、次失敗しなければいい、と思うのですが、言葉にならない不安感が勝ってしまい、頭では分かっているけれど心がついてきていない…ような感じになります…。

こうのとりさんは、今現在、いじめられているのですか？

過去のことを気にしないようになるには？

と現在のイジメを気にしないようにするでは全く意味が違います。

今、いじめられていませんか？
学校に行きたくないのは、まだ、今でも、毎日、いじめられているからではないですか？

今現在、おさまっているなら、これからの話しをしましょう。

今尚、いじめられているのなら、まずはそれを止めないと、次に進めません。

どっちですか？　また投稿待ってますね。

今はいじめられていません。
学校に行きたくないのはいじめられているときもいじめられていないときもですので、おそらく私自身の性分…かなと思います。

大丈夫だよ。学校に行きたくないなら、いかなくても。あなたがいるべき場所は、そこじゃなかったってことだから。学校じゃない、どこかにあなたのいるべき場所はあるってことだから。

とにかく今、いじめられてなくてホッとしました。

こうのとりさんは今、小中高のどの段階ですか？
義務教育かどうかで随分と考え方は変わってきます。
そして、何年生ですか？
中学生２年生なら、高校進学をどうするか？とか色々

義務教育ならうまく理由をつけて不登校になっても卒業はできます。
但し、うまく理由をつけるには親を説得し、納得してもらわないといけません。
例えて言うと、過去のイジメ被害のために精神疾患になっているので、自宅で学習させたいとか。
これには心療内科の診断書がいるかな。
親を説得というか、親に病院に行きたいと言った時点でめっちゃ心配するだろうし、親は治そうとしてくると思います。それもまた、プレッシャーになるよ。

進学はどんな風に考えている？

学校に行かないで済む方法を考えるか？
どうにかして学校が辛くないようにする方法を考えるか？

この２択では、今、どっちかな？
なんとなくの気分でもいいので、教えてね。

ちょっとだけ自己紹介します。なんとなく。
39才女で一人娘（小3）がいます。
昔はアニメと漫画よくみてました。漫画は今でも好きで何でも読めてます。昔は少女漫画ばかりでした。何で好きなかなと思うと、現実と違う場所にいけるとことか、いろいろなこと（感情も）学べることもあるからかな。
動物も好きだったり…
こんな私です^_^;

こうのとりさんは本が好きなんですね。本がこうのとりさんを助けてくれる存在でいるような感じで思う。本があって、周りで話せる人もいれば大丈夫かな。
もう何も、好きなこともしたくないがずっと続くようなら病院を進めるけど。

学校の何がしんどいかわかるかな。私は話せないこと、出来てないことが辛かったなという感じで昔のこと思ってる。クラスという輪に入れてなくて辛かった。これが私が学校行ってて辛かったこと。だから年が変わると学校行く気分も変わったりしてた、ような…

学校不登校になると一生行けなくなると感じるんだよね。学校行かない自分を想像して、その時の気持ち考えて、ますます自分嫌い、自分はだめなんだ、みたいになりそうなら、やっぱり学校行けたほうがいいかな。行かなくて、行けなくても心穏やかにいれないなら、学校行けたほうがいいよね。学校好きで行ける人ってそんなにいないと思うけど。私も義務的に行ってたと思う。みんな行けてるんだから、私だってみたいな感じかな。

こうのとりさん、自分で自分を褒める、慰めることって出来るかな。これは自分を認める、好きになるようになれる一歩だと思うから。出来るといいな。少しでも生きること楽になれるかなと思う。



石頭おやじさんが聞いてること、私も聞きたいです。

石頭おやじさんへ。
ごめんなさい、年齢的なものについては、ネットでは言わないことにしているので…（心配性のため、わずかながら怖いと感じてしまい…申し訳ありません）。
私は学校は好きではない（もはや嫌い）のですが、できる限り不登校にはなりたくないと思っています（だからこそどのように学校を楽しめば良いのか等分からなくなっているので贅沢な願いだとは思うのですが…）💦
一度休むと二度と行けなくなる自覚があるので、できる限り休まずにいきたいです。
いじめられていた当時も一度も休むことがなかったのですが、そのためです。
なので、できる限り
どうにかして学校が辛くないようにする方法
を考えていきたいです。

のらうさぎさんへ。
自分のことはしっかりと認めれていて、褒めたりなぐさめたりはできているように思っています。
ただ、今この文章を書いているときもすごく落ち着いていて、なので時々不安になったときなどに、自分を慰めたり認めたりする能力が落ちるのかなというふうに感じます。

こうのとりさん、よく分かりました。
学校に行こう！　辛さを和らげよう。
以下に思いつく限り書きます。
何が出来そうか、考えてみてください。
考える仮定で、少しアレンジして、自分で思いつく方法論もありだよ。
思いつく方法論があれば教えてね。

①学校にスクールカウンセラーはいますか？
　いれば、話すことで楽になることはあります。
②前の応用編ですが、親に正直に話して、心療内科にカウンセリングを受けに行く。定期的に通院する。
（隣町の方がいいよ。学校の友達に通院が見られないように）
③不安になった時に、くよくよする時に、勇気がでる本をみつける。それを読んだら大丈夫という本を見つけて、落ち込んだ時にはそれを読むことをルーティーンにする。（学校にも持っていって、苦しい時にはトイレの個室で見たりする）
④本以外に、落ち込みやフラッシュバック、パニックから抜け出せるルーティーンを見つける。
⑤学校では無理に人と話そうとせずに、毎日、本を持って行って、休み時間にそれを読むことを楽しみにする。
⑥落ち込んだ時の自分への慰めの食べ物を決める。紅茶とか、ココアとか、アイスクリームとか、好きなモノで。
⑦クラスで、学校で、自分と同じように独りでいる子をみつえて、勇気を出して話しかけてみる。同じ感覚の友達が１人いれば、なんとかなることが多い。
⑧担任の先生に正直に話して、苦しい時に保健室に逃げ込むのを認めてもらう。他の教科の先生にも伝えておいてもらう。もちろん、保険の先生にも。

何か、出来そうですか？
また、別のアイデアを思いつきましたか？
学校を休まない選択をしたこうのとりさんは偉いと思う。応援しているからね。

石頭おやじさん、ありがとうございます。
特に⑥が実践しやすそうで、今度試してみたいと思います。

もう一つ相談よろしいでしょうか？いじめられていた
時、逃げ（？）として頭の中で物語を作っていました。主人公は私自身をモデルにしている女の子です。昔から想像癖があったのですが、いじめられていた辺りからその存在が大きくなりますた。
最終的に想像に依存するような状態になって…。

最近、その主人公の女の子の一人称が、『僕』になりました。すると私の一人称も、自然と『僕』と出るようになってしまって。
悪いこととは思わないのですがやはり少し恥ずかしくて、しばらく自分のことを名前で呼ぼうと考えました。
例えば、こうのとりはね…という感じです。
そう思い、口を開こうとした時。
出てきたのは、自分の名前ではな**の主人公の名前でした。

その時、凄く怖かったです。
主人公はいじめられていた当時の私が、辛い運命の中で生きていく優しい女の子を理想形であり支えとして生んだ存在です。
何をしていてもその物語が頭の中をしめるレベルで、物語の存在が大きいです。
まるで、私が私を放棄して主人公になりきろうとしている感じです。
怖いけれど、どうしていいか分からないです…。

追記
この掲示板には、禁止用語のようなものがあるのでしょうか…？
文章を送ろうとしても、送れないと表示され、問題の言葉を探し当てて消すまで投稿できないです…。

私は心の専門家ではないので、物語の主人公に乗っ取られそうなこうのとりさんの現状をうまく分析はできません。
それを前提に、あくまでも一個人の意見として聞いて下さい。

自分のことを「僕」と呼ぶ、辛い人生の中でも優しさを忘れない女の子が理想なのだとしたら、自分のことを「僕」と呼んで、そういうキャラクターに成りきってもいいと思いますけど。
自覚しているので、決して２重人格とかではないと　思いますし、理想の自分になろうとして努力することは、決して悪いことではないような。
本当の自分とのギャップはあるかもしれないけれど、それを他人にウソの自分を見せていると捉えずに、努力してそういう理想の自分になろうと頑張っていると捉えられませんか？
思春期には、誰だって少しの背伸びはします。
ませた女子はお化粧だってするし、少し上の先輩がしている遊びをしてみたかったりね。

それとすごく創造力が豊かなんだから、そういう物語を小説家、漫画とかで書きとめて行ったらどうかな？
将来小説家になれとは言わないけれど、外に出すことはすごく気持ちの整理につながります。
常に自分の中に、その女の子をおいて、困ったことがあった時は、自分の中のその主人公に、「あなたならどうする？」と問いかけて答えを出していくのも決して悪いことではないと思います。

私の話をすると、私はこうのとりさんほど、創造力が豊かではなかったので、好きな漫画の主人公になりたくて、ファッションや言動や行動を寄せて行ったことがあるよ。みんなすることだと思う。
こうのとりさんの心配は、それが混同して、自分の名前を言い間違えたり、してしまうことに、心の病ではないかと心配しているのでしょうけれど、単なる言い間違いと思うよ。だって自覚してんだもの。
自分で考えた主人公なら、あなたと同じ名前で漢字違いにしてみたらどうかな？そしたら言い間違いはなくなるよ。それに、自分のことを「僕」と呼ぶボーイッシュな女の子、嫌いじゃないけどな。恥ずかしいかな？個性だと思うけど。

ここで、一つ、気付いた事いっていい？
私はこうのとりさんを、ずっと男の子だと思っていました。それだけ、文章の感じもボーイッシュです。これは悪いコトではなく、そういう個性なんだと思うけどな。

最期に、この掲示版には禁止用語があります。
上の欄に「使う時の約束」というのがあるので、それを見てください。禁止ワードそのものは書いていないけど、そこに注意事項があるので、大体わかると思います。

自分の理想の物語、あまりたいそうに考えず、
１話完結のショートストーリーをいっぱい書きとめたらいいんじゃないかな。
素敵な趣味だと思うよ。

もう1人の自分とみれることはないですか。理想に自分が近づいてるとか。近づきたいからとか。それはそれでよくはないですか？
別人格という感じですか？記憶が残ってるなら二重人格ともならないような…

肯定してしまうことも出来ます。
思ってること一つではないんです。いろいろ思う自分がいて、ただ体が一つなだけです。そんな感じじゃないですか？

軽く書いてしまってるような気がしてます。ごめんなさい。


禁止用語いろいろあるみたいですよ。し、とか、さつ、とかは当然ですが。何で？とわからないものまであります。管理の関係でいろいろあるんでしょうね。

石頭おやじさん、のらうさぎさん、ありがとうございます。
今日一日考えて、自分のことが少し分かりました。
数日前（ちょうどこのスレを立てた頃です）のことなのですが、友達と喧嘩しました。
その辺りから不安定になっていたみたいで…。
私の頭の中の物語の起源は心の逃げ場所なので、ここのところ現実と物語それぞれの勢力（？）も不安定になっていたらしく、逃げである物語の勢力が強くなっていたみたいです。
二重人格ではないのですが、物語の世界から戻れなくなること、現実と物語の線引きがなくなることを恐れていました（昨日は上手く表現できなかったです…）。
とりあえず今日は勢力がもとに戻っています。
私の中には多分二つの世界があって、物語の中で辛いことや苦しいことを消化しているんだと思います。
だからこそ辛いことなど心が不安定になったときに物語の存在のほうが大きくなってしまう…でもそれは私が生きていく術…。
と、考えたら少し楽になりました。
こう考えることができたのも、皆様のおかげです。
本当にありがとうございます。
また、すぐに不安定になると思います。
そして特に冬休みの間は、スレ立てが頻繁になると思います。
そのときはまた、話を聞いていただければうれしいです。

今回は友達と喧嘩が原因なんですね。（お互いに謝ってわだかまりなくしてても、自分の気持ちが納得出来なかったかな）
そこを解決していければ（自分の心で）、不安も抑えられる。
原因と向かい合えればいいんですよね。
原因がわからなかったり、（心の）解決が難しい問題だとまた、こんな状態になるのかな。
でも、今回は何とかなりそうならよかったですね。
苦しくなったら、人を頼るのはためらわずに…ですね。また、苦しくなったら来て下さいね。話聞きます。
応援してます。