僕は、前までは、グループホームに働いていましたが、去年の１２月に夜勤ができなくなり、異動となりました。その異動先は、通所介護、ディサービスです。一応、異動を出した身ですが、ディサービスには、送迎がついてくるので、一度は、辞退して、仕事そのものをやめようとおもいましたが、回りの人からの言葉で思い留まって・・ディで仕事しています。でも、僕には、悪夢の始まりです。入った当初は、やめる理由を探していました。向いていない、分からない・・そんな気持ちでやっていました。とりあえず、三ヶ月と思って、仕事をしていました。回りからは、期待の星なんて、呼ばれていた時もありました。まぁ、仕事とは、不思議なもので、三ヶ月もすると、段々慣れていって、とりあえずは、仕事をマイナスに考えないで、やってました。しかし、今年の四月に運転手の人と正社員がやめてしました。それで、四月から送迎が入りました。最初は、分かる人で慣れて行くのか？と思ってましたが、違いました。段々、よく分からない道のルートが増えてきて、地図を見ても、わからず、携帯のスマートフォンで探す日々。｛ちなみに、僕は、とんでもなく運転が嫌いです。自動車学校に入った時から、好きじゃないけど、親がお金を出してくれてたので、ある意味消える思いで、なんとか取りました｝それから、一時期、送迎をやめていました。施設長に、運転が怖い。と言って、とりあえず、やめてましたが、その話が主任にいき、「送迎ができないとなると、異動を考えた方がいい」と言われました。まぁ、正論ですね。ただ、『自分の価値なんて、それくらいだよな』って、思いました。送迎ができる人間とできない人間、どっちが良いなんて、分かる。
それから、二週間後、送迎ができるタイミングを教えてほしいという話は、どこえやら、毎日、送迎がつきました。前と比べ物にならないくらい、分からない道もつきました。その状況を打破**もできずに、五月、六月あたりに、逃げに入って、休みました。”送迎”考えるだけで、恐ろしくて、眠れない日々。今も寝れないし、毎日、夢を見ています。家族にも、どう段しました、でも、言われるのは、やめればいい。仕事は、そんなものだ。正論です・・。だから、諦めて、なんとかやってました。そして、今、何も思わなくなりました。仕事への誇りとか、なんにも無いんです。おかしいですよね、前までは、介護福祉になりたくて、実務者研修もとりあえず、取ってたくらいには、頑張れてたんです。でも、今は、自分の評価とか、価値とか、どうでもよくなって、仕事に毎日、行きたくなくって、朝に自分と戦って、ます。今日は、、負けて休みました。祖母に人に迷惑をかけるなと言われました、正論ですよ。仕事に責任を持て、とそうですよ。分かってますよ、でもね、今、どう頑張ればいいのか、よく分からないんです。人に迷惑をかけても、罪悪感もないし、感じない。責任も感じない。いつも、どこかで事故にあって、入院したいとか、思ってる。このコロナの状況で、仕事をできている恵まれているはずなのに、とんだ馬鹿ですね。