もう生きていたくない。
自傷行為とでしか自分を救えない自分が嫌い。
どうするべき？
しかも、利き腕にやっちゃったし。
いいじゃん、延命治療なのに。俺の人生は俺が決めるよ。
縁切るなら切ればいいじゃん。俺のことを認めてくれないこの家は大嫌いだ。
俺だって、したくてしてるわけじゃない。切りたくて切ってるわけじゃない。ひたすら辛いから切ってるだけ。やめられるならやめたいと思うよ。彼氏に振られた理由が重い、で自傷も入ってるんだから。振り向かせたい俺がこんなことしてちゃダメだってわかってる。頭では理解してるけどもう無理。勉強ならたくさん勉強したら変えられる。この前「何点だった？」って聞かれたとき答えられなくて、答えられるような点数取ろうって思ったから。もっと可愛くなろうっていうのも、努力次第でなんとかなる。だけど、依存はやめられねぇ。カッターを買えたこと、腕を切ったこと、血が出てくること、傷跡を見て、安心するんだ。終わった後も後悔なんて**ぇ。笑うんだよ、俺。「あはは、楽し…」って、思うんだよ。後先考えることができねぇんだよ。だってその時の、今の、苦しい俺を救ってくれる人が近くにいてくれねぇんだもん。「自分を傷つけるくらいなら、物に当たりなさい！段ボールをハサミで突き刺すなりなんなりしたらいいでしょ！」って言われたからハサミで延々と突き刺してたら「まだやってるの？普通は数回刺したら終わるでしょ」って言われて。自傷したことのねぇお前になにが分かんのって。俺は、自分を傷つけて血が出てくるのを見て、痛みを感じて、っていうのを何回も繰り返していくうちに落ち着くんだよ。段ボールだけで気が済むわけねぇだろ。俺は、俺を好きになりたい。そしたら、多少でも気が楽になるだろ？少しでも俺はやれてる、って思えるから。でも、出来ないんだよ。なにも。やる気が起きねぇんだよ。どうすればいいんだよ。何回も何回もしのうかなって考えて、何回も何回もこの掲示板に書き込んでる。みんな面倒くさいって思ってる。返信しなくていいよ。どうでもいいだろ？面倒くさいだろ？俺にかけてる時間を、他の人にかけてあげることで、誰かの心を楽にすることができる人たちだから。俺は、前の彼氏(ネット彼氏)と強制的に引き離されて、辛い思いをしたのに、親は再婚だのなんだので幸せそうに笑ってる。引っ越しするからって今日は午前部活休んで、引越しの準備。いいよな、好きな人が隣にずっといてくれる幸せを持ってて。「土日部活が一日練習なんて、勉強できないじゃない！あんた将来女優になるわけでもないんだからそんなに真面目にやらなくていいの！さっさとやめなさい！」って言われて、でも、お父さんとお母さん、部活始める時言ったよな？「やるなら最後まで真面目にやり抜け」って。矛盾すんなよ。勉強勉強って俺の気持ちは無視かよ…。じゃあなんで俺生きてんの？俺の「やりたい」は無視？俺は親の言いなり人形？なんのために生まれて来たわけ？親が俺を肯定しないのに、俺が俺を肯定したらきっとまたなんか言われる。何回も何回も何回も何回も。俺の心って壊れやすいんだよ、みんなが思っている以上に。俺はそんな強い人間じゃないんだよ。
本当もう無理限界。誰か助けて、俺を認めて。俺を愛して。俺を救って。